Il progetto Urban Waste sulla corretta gestione dell’olio esausto trova una importante sponda istituzionale nel Consorzio Pescatori di frodo Piazza delle Poste che si farà carico del corretto smaltimento degli olii e offrirà a tutti i cittadini che smaltiranno in maniera corretta una fritturina di paranza e la t-shirt con il claim “Waste oil & Masculino”.
Erano almeno dieci anni che non si vedevano in giro per Ortigia orde di turisti così pitarri! Sono una moltitudine, mangiano panini che imbottiscono per strada con i salumi del discount, bevono birra Messina cristalli di sale o Finkbräu, lavano mutande e magliette a Calarossa e buttano enormi sacchi di spazzatura nei pochi cestini solitari. Ma quale crisi del turismo, semmai la crisi è degli alberghi a 4 e 5 stelle, questi sono azziccati nelle peggio case vacanze, nei bassi e nei tuguri, usano contanti, prediligono il nero, prenotano per due e poi si infilano in casa in cinque. Molti scappano la sera prima, per non pagare l’alloggio.
– Ciao, siamo in tre, possiamo accomodarci per un drink veloce?
– Siete quelli de cinema?
– Sì, del Festival…
– Preco arriviamo subito per la comanta.
– Grazie mille.
– Allora… Benvenuti da XXX laungi e cocchitel bar. Vi lascio i menu dei drinchi
– Guarda io ho le idee chiare, prenderei un gin tonic… che gin mi proponi
– …
– Dico, che gin hai?
– Gin?
– Sì, Bombay, Tanqueray, Hendrick’s?
– Ora controllo… Intanto per voi?
– Per me un Manatthan
– … è finito
– Come finito!
– Non ce l’hanno pottato…
– Allora un Long island?
– Ci posso consigliare un Spritz?
– Lascia stare, prendo una vodka lemon, si puó avere?
– Cetto! Ci vuoi macare a Redbull?
– No, no per carità.
– E lei?
– (Con accento straniero) Screwdriver per favori.
– … patatine?
– No, vuole uno Screwdriver… praticamente vodka e…
– No, un attimo racazzi, ca semu laungi e cocchitel bar, facemu i cocchitel va… i cocchitel normali, semi specializzati… ma sti cosi non li facciamo pecchè i nostri clienti bevono attro.
– Oh, finalmente il papà di Bruna, piacere di conoscerti!
– Buongiorno a tutti, molto piacere…
– Quanto ha adesso la bimba?
– Otto mesi e mezzo, e la tua?
– Nove mesi fatti ieri e un futuro da letterata…
– Cioè?
– È pazza di libri e libretti, ne sfoglia decine ogni giorno, una vera passione.
– Ah! Ma dici quelli di stoffa colorati e rumorosi… anche Bru…
– No no, le piacciano proprio i libri e la letteratura, non può farne a meno e da grande farà la scrittrice famosa o la professoressa universitaria.
– Scusate se mi intrometto, anche Marcolino mio è così… il pupetto ha una passione per gli aerei e appena ne vede uno impazzisce di gioia. Figuratevi che a casa gioca solo con i modellini che gli abbiamo regalato. Già me lo immagino in divisa da aviatore.
– A Bruna invece piace il rumore che fanno le chiavi e la sua frutta di stoffa… per cui io sto cominciando a dare un’occhiata in giro per acquistare un basso, magari alla Borgata, poi con mia moglie decideremo se conviene aprirle un ferramenta o una putìa di Frutta e Verdura.
– Buongionno… preco…
– Buongiorno, vorrei due calamari… belli freschi però… questi sono pescati all’amo?
– Ha visto che sta tonnnanto in tutto il monto la seconta ontata? Lei non si scanta di stu Coronavirus?
– Certo! però… perché, è nei calamari?
– No, però se non si vole fare veniri nenti, si deve manciare ippesce azzurro.
– …
– Col pesce azzurro u Coronavirus si po ghiri a’mucciari picchì l’organismo è tutto fottificato.
– E quindi che mi consiglia?
– Ca scompro o masculino… co limuni i supra però!
– Va bene, mi dia mezzo chilo di masculino…
– Bravo! Se lo fa a cotoletta.
– Grazie.
– Sì pronto, buongionno era pe dalle la confemma pella stanza bed e brecchiifast lito ti Noto… Confemma?
– No, guardi, deve aver sbagliato numero.
– Non è il 339…
– No.
– Ma lei è la signora Rinaddi?
– Evidentemente no…
– Me la può passare un minutino?
– No aspetti, forse non ha capito: ha sbagliato numero!
– E ora io comu fazzu per il bed e brecchiifast?
– Non so come aiutarla, non ha una e-mail, un altro contatto?
– Me figghia si scuddò tutti cosi.
– MI dispiace, vedrà che sicuramente si farà viva la signora Rinaldi…
– Se… ma a lei non ci interesserebbe per il weekent di ferracosto una stanza bed e brecchiifast lito ti Noto?
– Guardi sono onorato ma no, non mi interessa.
– Si fa u bellu bagnu…
– Davvero, no.
– Ammira le bellezze del parocco!
– Grazie, ma no.
– Si mancia la granita di mantola!
– La prego, basta, ho detto no.
– Va be’, ma se conosce qualcuno che ci interessa mi fa chiamare?
– Senz’altro, arrivederci.
– Aspittassi, allora mi rassi u nome, così intanto ci prenoto la stanza.
– Ma a chi?
– Ai suoi amici.
– …
– Pronto?
– Si scusi, eccomi, metta Rinaddi, due adulti e un bambino. Il numero è 349…
– Peffetto allora li chiamo pe confemma, grazie.
– A lei.
– Buongiorno, chiamavo per conoscere l’esito della mia pratica…
– Non me ne occupo io.
– Ma scusi, no sa nemmeno chi sono, come fa a dirlo?
– Perchè qua siamo tutti Smatt Uocchi
– E quindi?
– Mantasse una mail.
– Ho già mandato una Pec diciotto giorni fa.
– I Pecchi alcuni collechi non ci arrivano.
– Ma è assurdo! E quindi che devo fare?
– Ommai se ne palla dopo l’estate!
Ipermercato Auchan addio! Dopo oltre quindici anni, il colosso francese abbandona Siracusa senza che nessuno abbia mai capito come si pronunciasse veramente e dove andasse l’accento:
– Oscìan,
– Osciàn,
– Auscìan,
– Ausciàn,
– Àucan,
– Aucàn,
– Òucan,
– Oucàn,
– Àucian,
– Aucìan.
Fotoshoppo a prezzi modici, immagini cruscotto auto aumentando temperature termometro a dismisura. Vuoi sbalordire amici e conoscenti? Vuoi incrementare il numero dei like sui social? Questo è il servizio che fa per te. Con il pacchetto “Copy Plus” avrai in aggiunta frasi ad effetto tipo “Stai murennu“, “Fuso sono“, “Abbampai“ o “Minchia!!!”, in alternativa, testi ironici come: “Mi scuddai u magghiuni a casa” e “Stuta s’aria contizionata“. Non perdere l’occasione!!! Sconto 20% per i possessori di tessera “Porta delle Meraviglie” e “Eccellenze siracusane gold”. Vergognomi assai ma necessito soldi droga.
Archimete Pitacorico 