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U Binco chiuriu? – il glossario dei commenti alla diretta social del Sindaco

– A Spisa me la dovete pacare voi bastardi fitusi

– Togliete i pacamanenti dalle strisce blu

– Si puttaru tuttu u spirito come ci dobbiamo disinfettare co sapone di marisilia?

– Ma quale gontroli se vi avevano stati fatti astora non eramo zona rossa dimetiti

– I supemmecato sono presi dassalto e di questo paso ni lassunu sulu i bricioli

– Ma i mpiegati comunali sono ancora aperti al publico?

– Sindaco porta rispetto per Siracusa ammucciti 

– Occhio con la canteggina che se non puliziate bene acchiana tuttu u sbommicco

– In quanto riguarda ai turisti non fosse il caso di ritornarli a casa sua?

– U Binco chiuriu?

– Sindaco le pizzerie che chiudono alle 18 dopo possono fare l’aborto?

– Io accatto il pesce a avola e ora che devo fare?

– L’auto certifigazione mela devo fare fare anche che lavoro in nero?

– Ciccio Italia sei un crante

– Tutti unti ce la faremo!!!!!!!!

– Ma l’Auscian non è già comune di melilli allora ci arriviamo col lasciapasare

– Ma ste mascherine servono solo a chi è a contatto con gli insetti o se e lui stesso insetto?

– A me non mi arrispondi buffone che non sei atro

– Dacci le maschere mpare

– Fare il mercato del mercoledì è una follia!!!

– Picchì state chiudento a fera del mercoledì?

– Si può antare in campagna per raccogliere asparagia per distrassi?

– Il messaggio che passa lelicottero per santificare a bosco minuti e bufala ho a mandato lei

– Hanno bloccato tutti i battezzi dei picciriddi sindaco fai qualcosa

– Io o un camioncino dei panini e apro alle 7 di sera fino al 1 di notte va bene?

  

Ma com’è?

Ma com’è che ancora nessun ex consigliere comunale ha cavalcato il calo di presenze turistiche per il Coronavirus invocando l’apertura totale della Ztl?

 

Uffici Comunali chiusi: debutta lo Smart Working

– Pronto Marietta, a liggiutu a ciccolare del Sintaco, l’hanno mantata ieri via emeil…

– Ciao Lucia, completamente!!! Io internet a casa manco l’haiu e l’email ma fici me figghiu ma poi se ne antato a stutiare fora e lassammo tutti cosi a tri tubbi. Che dice a ciccolare?

– Dice che praticamente gli uffici sono stati tutti lavati e sanificati…

– Biiii! Ci voleva u Coronavirus… capace ca ora u dirigente ni rice ca nun potemu manco fumare…

– Comunque, accuni uffici restano aperti, altri li chiutono. 

– E il nostro?

– Ancora non si è capito bene…

– E quinti chi fanu? Bloccano tutto u Comuni?

– No! Qua dice che seconto loro, avissimu a travagliare ra casa!!!

– Ma come ra casa!!! Ma stan’ababbiannu??? Ma poi unni? Na cucina… u sape u Sintaco ca ora come ora manco a stanzetta iaiu, picchì vinni a stare cà macari me soggira?

– Marietta, hai raggiuni, ma la ciccolare questo dice, aspetta ca ta leggiu… ehm… c’è scritto smat working, conference coll e claud…

– Ma chisti su Pazzi!!! Santa Lusciuzza Bedda!!! Mi sta venento u duluri i testa… ma chi è stu claun???

– Marietta, ma quale claun… è claud, è u sistema pi sabbari i documenti e poi i potemu viriri tutti.

– Ma ci vole u compiuter?

– Certo, per forza.

– Non si pò fare co telefonino, cu uotzappi?

– Dipente…

– Se si putissi travagghiari co telefonino fossi megghiu…

– E quanto ti deve costare… la ciccolare dice che ci dobbiamo pacare tutte cose noi…

– Spatti ama paiari nuautri!!!

– Fosse dopo ce li ridanno, tu per sì e pennò conservatilli i scontrini delle ricariche…

– Ma talè talè come ni finìu… Io accussì non me la firo. Lo sto dicento ora: se ci fanno lavorare da casa non faccio niente e poi due giorni mi pigghiu a malattia… a mia non m’anteressa.

– Però statti attenta Mariuccia che qua dice che attiveranno sistemi di verifica per l’ottimizzazione della produttività e per la misurazione e la valutazione della performance.

Sì a peffommanz… me la voglio vetere tutta… non cunchiurunu nenti quanto siamo all’ufficio… viri chi ponu fare quanto travagghiamu ra casa… 

Svezia, Italia, Ikea, Catania

– Pe questa ci vuole la colleca?

–  No, puó dire a me.

– Ah! Mappoi ci abbasta la colleca?

– Non si preoccupi, la posso aiutare anche io. Mi dica…

– Ci sto dicento se appoi lo compro questo lavantino, ci vuole la colleca?

– ma… intende il collegamento idraulico?

– Chissu! a colleca… ehm… u collecamento. U capisti?

Consigli

– Buongionno… preco…

– Buongiorno, vorrei due calamari… belli freschi però… questi sono pescati all’amo?

– Ha visto che sta succetento nel monto? Lei non si scanta di stu Coronavirus?

– Perché? È nei calamari?

– No, però se non si vole fare veniri nenti, si deve manciare ippesce azzurro.

– …

– Col pesce azzurro u Coronavirus si po ghiri a’mucciari picchì l’organismo è tutto fottificato.

– E quindi che mi consiglia?

– Ca scompro o masculino… co limuni i supra però!

– Va bene, mi dia mezzo chilo di masculino…

– Bravo! Se lo fa a cotoletta.

– Grazie.

Coronavirus: Il decalogo di Assopanini e Confcavallo

– Prima di mangiare un cavallo e sbizzero lavati bene le mani;

– Se non ti puoi lavare le mani opta per una porzione in vaschetta;

– Evita di aggiungere i gamberetti se hai già scelto i funchetti;

– Quando aggiungi il tabasco non toccarti gli occhi per almeno due ore;

– Se opti per l’asporto assicurati che la stagnola chiuda ermeticamente il panino;

– Se il cavallo è finito sostituiscilo col cosciotto o con la vaddostana;

– Il pollo impanato è più sicuro: opta per la cotoletta o il Coddonblu;

– Evita la sassa di soia e preferisci l’ogghiorepipi;

– I Biustel solo spaccato con la mozzarella;

– Usa la mascherina solo se hai condito il tuo cavallo con sassaemayoness, doppia cipolla, funchetti, senape, olive piccanti e sbizzero.

Gourmet

Illustrissimo ristoratore,

ho apprezzato la cura che hai messo nell’impiattamento, ma la tua “Spicola in sassa di limone con veddure croccanti” purtroppo era molto deludente. Quando con sei venuto a chiedere se stava “antanto tutto pene”, con molto tatto ti ho fatto notare che la “spicoletta” era stopposa, la “sassa” di limone, slavata e le verdure erano tutto fuorché croccanti. Ti sei offeso a morte rimarcando stizzito che da te non si lamenta mai nessuno e che evidentemente era un problema solo mio. Non sei più passato dal mio tavolo e mi hai fatto pervenire il conto – rigorosamente su foglietto a quadretti – ancor prima che l’avessi richiesto. Quando ti ho raggiunto alla cassa per pagare e ti ho chiesto la ricevuta mi hai lanciato uno sguardo di odio e hai bofonchiato: “manco il limoncello ci offro”.